季末未央

自春节以来，就没有写过了。一直忙着考试，上课，纠缠这些那些的友情中。

今天也只是听多了几遍顺子的dear friend，顿时伤感由内而发。想写点什么，却不知道该往哪里留，不想让多人知道，于是跑来这里，乱嚎几番，毕竟这里没人来，很安全。

第一次在国外度春节，其实没什么具体感受，拜年电话一个也没打，爸妈 亲戚 朋友。我像个神经病一样，躲着他们，不知道为什么自己要躲着任何人，我躲着看他们幸福，躲着偷偷地保护自己。我感觉自己快要消失一样。

一直在忙着准备考试，忙到夜里2点，心里很踏实，没有悲伤，没有任何情绪，但却因为这首歌，让自己一下觉得累了，一路走来，落下的满地的伤痕，没有人会帮助自己，我真的只是在做一个小小的自己。不想去争辩，不想去表现，做完自己该做的事情，便足够了。

算吧啦，不能停下来，继续努力吧，不要倒下，一定要坚强，我会对自己说，一个强大的我，会一直在支撑着我。

由此，我想到了蕾蕾，唯一一个朋友，能让我在她面前毫无顾忌，让我变的很小女生，我做什么都能和我心灵相通，我们甚至在一起不用言语，就能知道对方的心思。可现在她或许忙了吧，很少谈话了，但是，我真的很想她。因为我累了，想找个能让我休息的地方了。。。。。。

就到这里吧，唠叨了几下，心里会舒服点。，

    深冬的1月，AR下了第一场雪，很大，积雪很深。于是又一次沉迷在雪地里，但只觉这次是在认真玩雪了，毫无杂念，只是手与雪接触的时候，冷到生疼。冷到我又想到了李献计，为了那个回忆，而耗费一生的时间，一身的伤口，最后终于回到了那个时刻的时候，却又熟悉的那么陌生，不敢再迈出一步。李献计说，再次见到她时，仿佛瞬间经历了人生，心里很平静。就是这样，心里很平静。

   躲在这个小城市里，学习着自己曾经一点也不在乎的知识，还有那些自己曾经都不曾想过的事情。我也逐渐知道，那些自己以为是爱情的爱情，其实都不是，只不过都是飞蛾扑蝶般的历险。而且，这些历险，是自己用青春付出代价的。我的左手始终是在空气里的空荡着的，那些出现过的人，只不过是一些符号，一些让我在人生路上成长的符号或者是一些缺口，我努力在想，却在这一刻想不起来这些人的模样，就像一群人群在像自己走来，而那些人却始终是你的陌路者一样。

   什么时候开始平静的，我也不知道，只记得那些痛苦的岁月，是在自己坚强的小宇宙下度过的，没有人能帮我一把，也没有人能给我个拥抱，微笑的对我说，孩子，你累了，来我这里休息吧。我不断地在荆轲之路上，站起，跌倒，再站起，鲜血淋漓的站在现在的路上。一颗心，在千锤百炼中锻炼的如此坚不可摧。

  不停地拨开窗帘看窗户外的雪，就见这些雪白的物体，轻轻洋洋的从天空中飘下来，覆盖在地上，堆积着，堆积着看不见土地，看不见草地，当全部变白的时候，我笑了。眼睛不停地看着这些白色的物体，看到刺眼。。。。我不难过，心里是真的很平静，我安静地把准备寄出的生日卡片，重新放回了抽屉。

  深夜，安奈不住，和朋友们堆起了雪人，雪还在下，不停落在身上，一片一片的变白，不介意，只是不想浪费这些雪，脚变麻了，呼吸更重了，但仍阻止不了我们堆雪人的速度。当朋友越来越多的出现，越来越多的人闹的时候，我却更加安静了，仔细给Snowman找眉毛，贴眼睛，订纽扣。给她赋予生命，当她完整的出现在我们眼前时，是那么地可爱，没有人能够拒绝她，我相信。拍照，合影，嬉戏，一群人又一起high了很久。也许大家的心里都有那片白色，舍不得回房，有人提议出去散步，那最是更好不过了。

  一起出发，一深一浅地在雪地里，大家笑着谈论着，我喝多了几口伏特加，心里兴奋的小因子，就更加happy起来。拍照，走步，拍照，走步，我们在这样纯净的世界里，人人都是小孩子。

懒于动笔已与好几日，似乎当情绪稳定后，文笔的思维都开始停滞不前。

今日收到浩的消息，看他洋洋洒洒的给我留了一串文字，最让我动容的是他说：他会为了他音乐的梦想而一直努力，他也希望我能为我的梦想而努力着。

我的梦想是什么？一家小旅馆，一个美丽的镇子，做一个风情的老板娘，每天接待着来自五湖四海的客人，陪他们喝酒听他们讲故事，闲时还可以呆着画板去画画。如果真能这样，人生何等快哉。但，这真的只是个梦想，现在的我只是一个漂泊异乡，努力求学并且身无分文的穷留学生而已。但却在今天早上被浩的话，一下激醒。是啊，我有一个梦想，我不能没有目的的活着，我不能如此放纵自己，消耗这如花的青春。我要去争取，要去努力，要让自己活着精彩。

现在的我，比以前开心，甚至在大笑过后没有后遗症，我可以安静地坐在椅子上听歌，而脸上浮着笑容；我可以看着Q而不去点任何。。。时间 伟大的记忆摧毁者，似乎已经成功地摧毁了那段记忆，虽然那些破碎的记忆碎片，仍然飘在脑海里，但那不会再伤害到我，我现在真的很平静，很平静。

开始努力学习，开始溶于集体，开始。。。。。我真的开始了新的生活，虽然没有了惊心动魄，海枯石烂的爱情，但我依旧可以很充实。。。

我想我已经很久没有拍片了，是不是该拿起我的相机开始去旅行呢？

懒了，从空间直接拉过来的新年日志，2010年也过去半月了，不过新的一年感觉还是不错了。。

      这篇年度总结，总是拖了又拖，终于是耗到了09年的最后一天了，（美国时间31日的早上3点半）。不是我不想写，是当我提笔的时候，却不记得这一年究竟发生了什么事情，于是翻着从前的日志翻看，却发现的是满眼的惆怅。

       最后一天，我有点小兴奋，不知道是因为今天做了一个成功的蛋糕，还是为了迎接本命年的到来，总之，是很兴奋，但这不是快乐，我知道的。

       翻看着以往的新年日志，发觉这新年的第一天总是会和大姐，妞一起的，还记得那年我们在练歌房吼了一个通宵的歌么。今年我落单了，其实真的很想你们。。

       人生如梦，岁月蹉跎，时间总是在你不经意间，改变着你想改变的事情OR不想改变的事情。（啰嗦了，没办法，我说了我今天有点小兴奋么）每个人在不经意间，变换着自己的身份。有些人从单身变成了热恋中的人，有些人从学生变成了茫茫人海求职的一员，有些人。。。蕾蕾，从一个含苞待放的姑娘变成了娇羞的新娘；管管，从一个小主妇变成了一个有了一个帅小子的妈；囡囡，我知道你快变了，等你好消息哦；妞，和我一样成了困难户（可喜可贺）；小CAN，终于改变了自己的造型，开始等待着属于她的罗马蒂克；面面，从学生变成了上班族，和她家亲爱的王生一起；臭波，逐渐变成otaku；小许子，折腾到后来，还不是摆脱了单身标志；老人家，马上要从打工仔变成老板，（PS：我是真的希望你能把公司给开起来），大家都在转变各自的身份，而我自己最大的改变是，从上班族又变回了学生。

       记得2年前，站在那片树荫满满的窗前，听见隔壁校园里朗朗的读书声，是那么地想重新回到学校，但今天真的做回了学生，却又那么五味复杂。这是我未曾料到的事情，但却又是冥冥之中注定的。在这里我要感谢金融危机，感谢那个让我成为困难户的人，感谢那些拒绝我跳槽的人，感谢让我重新选择了人生。但这一切，所付出的代价是无比巨大的，其最大的一个便是我这个困难户的头衔要持续4年之久，或许更久更久。。。。我想我会一直孤单一辈子，这是我的宿命， i don‘t care。

       1月 在西塘给大姐过了一次甜蜜的生日party，这是第2次我们3个吹子之旅了，不知道还会不会有第三次，我时常看着那次的照片，想象那时冬日下的阳光是如何的温暖，想象那次和妞一起吃的蛋包饭，又是那么美味，令人怀念，也许这样的回忆，只能存在一次。还会有的，大姐说过，我也相信。

       2月 我犯了一个我这辈子都会后悔的错误，也给心里留下了一辈子的疤痕，我说过，这是我的宿命，那个注定伤害我的，必然也是被别人给伤害过的罢。我用青春向时间换取一块Ok绷，可惜我知道即使伤口再好，也是会重新裂开的。要恨得只怪那个时间，那个人和那时的自己。

       3月  某人的生日。毫无顾忌的，背起包，冲向了婺源。这次旅行可谓是放风之旅，一个人舒舒服服的在山里呆了4天，看了菜花，结识了江上青小学的那帮孩子们，给我唱歌，给我跳舞，带我旅行，可我却辜负了人家，现在信还是没有寄出去，地址也弄丢了，无颜再去，也希望这件事不会给他们造成阴影。

       4月，没印象，压抑，压抑，

       5月，身边玩着亲的同事，都被炒了。想念RAFE大哥，想念小CAN，想念蕾蕾，想念张大鹏，好吧，也顺便想想，洪。一直把我当小孩子的洪老大。- - 突然又想到了 David林 大叔。因为今年的10月10 我想到了你请我们去吃的阿宗米线哦。

       6月，6月我在做什么呢，一些零碎的，瞒着老大去面试，结果不是我不满意就是人家不满意。

       7月，辞职？恩，居然辞职那天没写日志，现在去想辞职那天的事情，想的最多的是少给我算的那几百块钱。对了，浩去了日本1个多月吧，和他闹翻了，其实事后想想，是自己的错，但这不能怪自己。

       8月，在家瞎倒持，心情很不好，雅思，签证，准备行李，回乡探亲，和朋友告别，一个月之内搞定。匆忙的来不及理清自己的情绪，每日都很暴躁，其实是舍不得，但自己软不下来的面孔，硬是凶巴巴地对着家里的每个人。PS：和蕾蕾告别的让我心酸。PPS：亲爱的面面和王生，从广州来上海为我送行，很激动，不过王生，你也太能吃了吧。

       9月，到了美国，开始上课，牛头不对马嘴的开始在美国生活。

       10月，认识了一帮新朋友，都是小朋友，悦悦同学，房娜娜同学，团团同学，等。。。。。。还认识了一帮外国同学，个人最喜欢markio，她是个好姑娘。

       11月，亲爱的小悦悦同学和房娜娜同学，热情的给我在异乡过了第一个生日，又寂寞又激动，但。。。。。

       12月，去了洛杉矶回来，有种想死的冲动，我要脱离这个鬼地方，我要去纽约！！！！！

        恩，想想 今年就这么过来了，这一年过得其实是很纠结的，但我在中国的时候，其实是挺开心的，出门旅个游啦，寄寄片儿啦，泡泡酒吧啦，唱唱小曲啦，出门购购物啦，没事画画鞋啦，要不然就小雅致一下啦。反之到了这里什么都没了，放假闷在宿舍里，已经快1个月了，我很佩服自己。

        今年什么远大的目标都不定了，脱离IEP，便是脱离苦海，我没这个时间耗着了。铁了心和toefl要干一仗。然后无论如何得回家一次，修理我的头发和满足我对鸡爪的怀念。可是回家看不见淘淘了。

       在这里：

       感谢我的爸爸妈妈，谢谢你们出资供我出来读书，谢谢你们辛苦劳作，为了你们这个还不是很孝顺的女儿。

       感谢在国外的时候，陪我聊天的中国朋友们，让我躲避了孤单，在此颁发小红花以示奖励。

       感谢在国外的这帮小朋友们，让我的家庭观重新有了改观，让我重新爱上了厨房事业。

       新的一年，还是希望我的家人和朋友，爸爸妈妈，外公外婆 身体健康，洪福齐天，合家欢乐，财源广进。。。。。哇哈哈，准备穿上红内衣招摇过市啦。。。。。。。

混沌的思绪，日渐无神的双眼，孤身一人，守着电脑，对着发呆，对一切怠慢着，迟钝着。

只不过余光一瞥的那下，看见了那句“我只是有点累了”，心里又是一阵涟漪。很想很想去问发生了什么事情，可是不能，我知道我甚至连做他朋友的资格也不够。一遍一遍对自己说，忘记吧，你们之间存在的只不过是游戏的规则。是你之前太过纠结罢。其实一早就这么想，却一直到现在还在纠结着。女人，真的何苦这样折磨自己。

红颜知己，蓝颜知己，身边的朋友没有一个在自己身边，今年的圣诞节，只是在自己的房间里看片，把自己近似地放入一种麻痹的状态。看着在中国的朋友们狂欢，我在宿舍独饮，这种孤寂，前所未有地深，但又那么熟悉。没有说话的伴，没有想见的人，出门是空无一人的校园，依靠精神世界里的那点模糊的想象力，支撑自己不要崩溃。

你们都羡慕我现在的生活，我曾以为我为了自己站起来了，我没有辜负自己对自己的期望。但我现在错了，那些人，你们已经成功地毁掉了我，让我一辈子这么唯唯诺诺，这么孤僻一世。习惯地做好自己的事情，不去寻求别人，即使在自己最脆弱的时候，也是躲起来舔舐伤口。我可以不需要朋友的自己处理伤口，这是我的荣耀？ 是， 坚强的以为自己什么都可以搞定。可是我很累，很累，却从来没有一个肩膀让我去靠。

实在不知写点咩。就此搁笔。

年末了，只是觉得自己实在太可悲，想到了这一年的一幕幕。。。。。

前言废话：

susan大妈出专辑了，专辑名理所当然是那首如暮晨钟般震撼人心的 i dreamed a dream。

恭喜这位被神眷顾的孩子，这位从09年britain‘s got talent走出的选手，其貌不扬，身形肥胖，活了40多年仍是孤独一身，没有恋爱，没有事业，没有家庭背景。 唯一重要的事是她从未放弃过她的梦想。我喜欢这位大妈，喜欢她的powerful voice和plain appearance。她的声音曾经那么地掷地有声地给了所有藐视她声音人的巴掌。

我曾经也有个梦想，但现实的世界告诉我，梦想，梦想，必定是梦中所想，毫无根据性，毫无理论性。于是左半球的我告诉自己，梦想只不过是一时发梦的产物罢，眼睁着这个世界，你才能知道需要什么，才能得到什么。于是和所有人一样，开始了麻木的发条式的生活，去争取最好的学校，争取做好的工作，争取做好的生活。显然现在已经完全沉迷于其中，要不然怎会选择远走他乡。

 收起对这个国家的偏见，决心探索这个经济发达的国度。

来到美国第一年的thanksgiving之旅，我把她献给了Los angeles。这个在美国西海岸最璀璨的城市，短暂的5天留给我的是依山傍海，气候怡人的绝佳的地理位置。以后养老是个好地方，但日趋严重的环境气候，让我对2012里的情节恋恋不忘，那个海水头先吞没的便是Los Angeles。似乎扯远了

 美国这个浪费资源最严重的国家，哥本哈根的气候大会根本对美国人而言就是空谈。一边严厉的压制中国改善气候问题，一边躲闪自己对合约的认同。不得不鄙视美国的government。其实我是想说，当我行驶在Los Angeles的路上时，四周都是汽车，高速路上的汽车同上海和北京不差上下，不过人家路修的宽，停车楼比较多，人口也比较少，所以还没有遇到过类似上海那样堵到不能动的程度。

不过不光是Los Angeles ，美国的空气质量是很高的。来到这里，唯一爱上的是这边的天空和夕阳。湛蓝的天空经常会是一望无际的蓝色，明晃晃的蓝，耀眼的不得了。夕阳就更美了，橙红色的夕阳映晒整个天空，颜色如油画般厚重，炙热的颜色又如火焰一般光芒万兆，挥洒在人群间，连背影都是美的。记得第一天在洛杉矶，就被海边的sunset给吸引住了，看着红色的海平线分割着鸭蛋黄似的太阳，一点点消失，直至最后的光芒消失，才觉得海面恢复了平静。

洛杉矶很大，去了个six flags 开车就开了1个小时，那还是在高速路上狂飙的。所以去游乐园是件很辛苦的事情。洛杉矶的Disney 不是world 而是个land，所以就没选择去，看来我的Disney之旅要延期了。six flags不大，有点无聊，因为清一色的都是过山车，各种花式的，各种高度，各种玩法的过山车，坐了3个，我开始投降，转去去海盗船，被人鄙视也要坐，心脏随着甩来甩去的，四肢条件反射似的开始酥麻，不停地发笑，大呼好爽，控制不住大笑。

中国人的确多，到了美国更深刻的印证了，china town 就有两个，另外还有日本城 韩国城。我们的吃饭问题基本上都是在那里解决的。居然在中国城里发现小肥羊火锅，还有一个好大好大的中国超市，大华。并且喝到了珍珠奶茶，吃到小笼包，果真还是爱着中国的食物啊。洛杉矶的downtown，朋友都不让我们单独行动，说那里是最乱的地方了，好端端的一个市中心，好不容易高楼耸立，灯光繁花似锦，竟然是危险地带。

我发觉自己还是爱大海多点，即使是站着不动，吹着海风，听着海浪，闻着海腥味，都能呆上一整日，更何况像这样有着细软沙的海滩，碧海蓝天，海鸥飞翔，踩在海水里，任凭着海水一遍一遍的冲刷，欢笑着随着海浪奔跑，洛杉矶靠着的海便是pacific ocean了，在Pacific ocean的另一边呢便是中国咯，我拼命地，拼命的向着海平面看去，想去看穿，想想着海市蜃楼会出现中国的影子，可是那条线依旧还是那条线罢了。海浪很大声，撕心裂肺的吼了几声，心不痛，呼吸也正常，我想我终于恢复正常了，3个月时间冲刷着，那点微妙的情愫终究还是快消失殆尽。可是，可是，自己的左手还在纠缠挽留，或许，完全的放开，心里会很空吧。 大海是宽广的，我觉得爱大海的人，也必定会有个宽广的心胸吧。

最后一日，学习了美国人的作风，来了个文化之旅，参观了museum还去了天文台，在那个挂着Hollywood大牌的山上，哦，这里提到了Hollywood，在这个世界著名的街道上，我不得不说，这条星光大道已被全世界的游人踩到了翘皮，踩着一个一个五角星过去，搞不懂老美为何喜欢把名字刻在地上让万人来踩就是一件荣耀一生的事情呢？中国剧院门前的也都是名人的手印和鞋印，多的，我都无从下手拍照，多么影响美观啊。不过得随大流下，低着头找些自己能认出来的名字，李小龙，成立，布兰妮，Michael Jackson，还有就只找到Disney啦，唐老鼠，维尼熊啦。懒得去找，大把的英文名，看的就晕。

话说，回到museum，居然是免费的哎，场馆很大，特别注意的是志愿者，应该是志愿者吧，一位看似有60多岁的大爷，拄着拐杖站在阳光下的广场上，维持秩序，为一列列到达的客人说welcome，从我们进馆到出来，都能看到这位大爷，很敬业，很热情。我给这位爷爷留了一个身影，他让我觉得尊敬。museum里陈列着15世纪至今的画，雕塑，手抄本，家具。我喜欢一个人的工笔画（原谅我这么说，因为画的实在太细致了）名字我忘记了。英文名还是很难与记下。一间一间的逛到我头晕，不过山上的景色不错，关键是又可以看到夕阳。

天文台我们去了两次，一个晚上，一个白天，都是匆匆走过，因为那里是观看全城的最佳视角，夜晚的景色很美，美国路灯很多就和天上的繁星一样，美国的路很有规律，一条主干道从东边直插西边一直到海边，所以夜景很美，但因为没有单反，只能将这些记录在自己的眼睛里了，不能和大家分享，有愧。。

 至此，洛杉矶之旅总结完毕，零零碎碎的细节还有很多，过了大半月还能想出这么多，实属我现在没事干。在此，谢谢言姑娘的日本朋友一直开车陪着我们玩，虽然我很受不了那3张都是HIP HOP的美国黑人音乐，但你带我们去吃饭的地方不错，还是谢谢了，虽然你看不到。

PS 这次去大城市，居然没去discount store，还有居然也没坐坐美国的地铁和公交，遗憾老。

PP S 这次去的shopping mall 看到了LV,DIOR,CUCICI，的店面 好。。。普通。。。CK看中了衣服，后来忘了买，HM 也终于看到了，levis好便宜，国内一条，这边可以买三条。。。。差距，介就是差距。

纵有千言万语想表达，但语言匮乏到快一无所出。

感觉就似失去了很多很多意义，不明白明天给自己起床的另一个动力，一瞬间的崩溃，一瞬间的坍塌。

说到底，只是看到了那句：唯一对我好的人也离去了。虽是编导们笔下的一个人物，但却让我神经衰竭。

我一直怀疑，自己是否孤独终老，过些日子便容颜消逝，故更次生日，想避也避不开的现实。

生活在贝壳里久了，不适应外面的世界，便更不想去接触更多的人，孤独地又想去容纳，但幼小的我依旧关闭了心门。

你若心若止水，那为何对这哪图标发愣，

自欺欺人倒是真，纠结

我很好，只是现在当道底，我知这为咩，心里那个孤寂孩子捣的鬼。

我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
　　佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼
　　没有什麽美可以抵过一颗纯净仁爱的心
　　我把它赐给每一个女子
　　可有人让它蒙上了灰
　　
　　我问佛：世间为何有那麽多遗憾？
　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾
　　没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐
　　
　　我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
　　佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的
　　多数带著这种残缺度过一生
　　只因与能使它圆满的另一半相遇时
　　不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格
　　
　　我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎麽办？
　　佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变
　　和有情人，做快乐事
　　别问是劫是缘
　　
　　我问佛：如何才能如你般睿智？
　　佛曰：佛是过来人，人是未来佛 佛把世间万物分为十界：佛,菩萨,声闻,缘觉,天,阿修罗,人,畜生,饿鬼,地狱；
　　天,阿修罗,人,畜生,饿鬼,地狱.为六道众生；
　　六道众生要经历因果轮回,从中体验痛苦。
　　在体验痛苦的过程中,只有参透生命的真谛,才能得到永生。
　　凤凰，涅磐
　　
　　佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
　　佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。
　　佛曰：坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。
　　
　　佛说：万法皆生，皆系缘份，偶然的相遇，暮然的回首，注定彼此的一生，只为眼光交汇的刹那。
　　缘起即灭，缘生已空。
　　
　　我也曾如你般天真
　　佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”
　　的确，一个人必须要放下，才能得到自在。
　　
　　我问佛：为什麽总是在我悲伤的时候下雪
　　佛说：冬天就要过去，留点记忆
　　
　　我问佛:为什麽每次下雪都是我不在意的夜晚
　　佛说:不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽
　　
　　我问佛:那过几天还下不下雪
　　佛说:不要只盯著这个季节，错过了今冬
----------------------------------------------------------------------------------------------摘自仓央嘉措--------------------------------------------------------------------------------------

        我始终相信仓央嘉措是被好心的解差私自释放，他最后成为青海湖边的一个普通牧人，诗酒风流过完余生。

        他只存在了24年的时光，这短暂一生，就如他所说：少年忽然衰老，身比南弓弯曲。

        仓央嘉措在历史上最为不称职的达赖，做为六世达赖，身为黄教教主，深受藏民们崇拜。但终日不理佛，沉迷于酒色，放荡不羁。

但这又何尝不是，平常人皆有之心，儿女情长皆为情，神佛乃高高在上，常人看来高不可攀，一切皆为圣，虽不知天上宫阙如此寒冷。仓央嘉措生于双鱼座，天资聪慧，天生热爱自由，不攀图权势，对于无情无意的地位，嗤之以鼻。但也因为他如此的性格，被当时的政客所利用，成为牺牲品，被康熙废除达赖之位，押解进京，失踪于路上，传说在青海湖圆寂。

       仓央嘉措虽是风流潇洒，或许他只是爱着他的玛吉阿米。我始终相信。

       佛说，放得下，才能获得重生。

       仓央嘉措生于1683年的3月1日，巧合？400多年前的人会不会就是你的前生，无从考证，但又何尝不是一种可能。

想必现在已经踏上去墨脱的路程，想必你也会很享受在拉萨的时光。冥冥之中，你是否会感觉到400年前的那份记忆。你和他如此相像，是否时光是会错位，是否你要为你的玛吉阿米错了一生。。。。。。

       只是希望你此去一帆风顺，墨脱与林芝之路如此危险，你又如仓央一样，用行动去寻找最真的生命。。。。如此只得祝福罢。愿一切平安。

       我的生活开始进入正轨，每日schedule安排妥当，

       早上8点起床，9点上课，

       12点/1点下课，吃完午饭，回宿舍温习，傍时5点去健身房运动1小时后，晚间便在图书馆度过。

       每周5 晚上7点bible study。周六swimming。

       如此一来，生活有理有序，不再会有情绪出现罢，希望如此。闲暇之余，还是希望能多读点中国哲学，已打算在以后专业课之时选修哲学。现做准备以备将来吧。

我爱folk就如我爱喝雪碧一样。

我爱indie folk 就如我生命一般。

把自己的所有献给music，就如得到救赎一般，comfortable。

      坐在stadium park前的草坪上，摸着路边一只慵懒的猫，想起了送给别人的TAOTAO，眼眶顿时红了，迅速抬起头。。。

      来到美国已经半个月了，时间总是在你眨眼的瞬间，转瞬即逝。虽然自己的年岁不小，但在这里希望每天过的飞快。希望自己能够迅速毕业，回到中国。尽管我那些所期望的人都已经离我远去，尽管回到国内也是孑然一身，尽管会没有一份出色的工作，但愿望依旧如此。

      今天得到一本圣经，曾几何时就想买过，今日终于得手。翻阅那些目前我还是看不懂的文字，虔诚的心，能感觉到。今天FRESHMAN meeting上，被问及自己的愿望和理想，让我又想了那个遥远的梦，一个不切实际和已经渐行渐远的梦想，一个风景如画的山庄，靠着湖边有座小房子，摆设的极其安详，有一只牛奶色的猫，有一把摇椅，有左右邻居，还有画架。我要求的不多，但却离这个梦愈来愈远。

      出来读书，背负着家族人所有的目光，不管你的好坏与否，都必定与人之相牵连。你若不干出一番事业来，我甚至我的爸妈都将遭受绯言。所以我必须赚更多更多更多的钱。。。

      和mark，flora， ryan，坐在地上久久不愿离去。我们谈论着一些中西方文化的差异，他们聊的都很开心，只有我，这个蹩脚的英文，插不上什么话。我只是一味的在摸猫，还有看天，坐在草坪上，被黑夜笼罩才有了安全感。我想起了谁，好像谁都没有，有想到的也只是我的那只猫。

      我知道自己在一味的沉沦，忘记不想忘记的人，这种记忆就像一辈子，不能离身，更不能抛弃。如影随形，又如针扎，疼痛在心。却自虐般为此感觉折磨一生，忘记了去寻找另外一片天，死楞在没有他的这片天下。

     必须无条件坚强地走下去，身边没有了任何人，没有人知道你在想什么，也没有人想知道你在想什么。。。。。。为何会如此哀怨。。。。

地铁,装载着所有疲倦人的灵魂

3月的某日,

和老妈一路慢步走过东方明珠塔下.